mars 2012

Angst?

  • ☆28.03.2012 kl.21:45 ☆

Hadde du sett ordentlig etter,
så hadde du sett frykt, panikk, kanskje angst?
Var de tårevåte øynene hennes fulle av angst?
Frykt var det i alle fall. Hun var livredd.
Enda et fremlegg? Dette kom hun ikke til å takle.
Hun prøvde å ikke gråte, prøvde å smile.
Hadde du sett etter, så hadde du sett dette. 

Heldigvis, så var det ingen som så etter.

opptur, nedtur

  • ☆23.03.2012 kl.20:39 ☆

Jeg la meg ned i sengen min. Klokken var rundt halv seks og jeg hadde nettopp kommet hjem. Det fantastiske humøret mitt hadde allerede begynt å gi etter. Jeg hadde vært så veldig glad. Jeg var glad enda, men jeg var utslitt. Jeg viste at dette ikke ville vare. Stille før stormen tenkte jeg.

Jeg hadde rett. Neste dag var forferdelig. Jeg følte meg forferdelig, så forferdelig ut og holdt på å begynne å gråte mange ganger. Jeg får tårer i øynene bare noen jeg ikke kjenner snakker til meg, eller ser på meg. Midt i timen kan jeg pluttselig bli så trist at jeg må konsentrere meg for å holde tårene borte. Hvorfor vet jeg ikke, men sånn er det.

Nå er søskenbarnet mitt her da. Jeg har savnet henne. Så jeg er litt glad.

Nå er Hunger games over. Jeg har ikke lengre noe mål. I dag er det akkuratt 4 uker siden sist jeg kuttet meg. Hvor lenge vil det holde? Jeg vil kutte nå. Jeg vil ikke bry meg om noe, bare kutte. Kutte langt, kutte dypt, kutte mye, bare kutte. Da må jeg til psykolog. Eller BUP eller whatever, men kan jeg ikke bare kutte da? Jeg bryr meg ikke om noe nå, jeg vil jo bare kutte. Skal jeg? Kan jeg? Jeg vil.

I dag.

  • ☆21.03.2012 kl.21:03 ☆

Da jeg våknet i dag, følte jeg meg helt jævelig. Ikke nok med at jeg hadde spist for mye dagen før og enda var kvalm, neida. For i dag bestemte pappa seg for å overvåke meg mens jeg spiste frokost. Jeg måtte også smørre matpakke som jeg ikke rakk å kaste før skolen. Jeg tenkte på alle de teite tingene jeg har gjort. Jeg følte meg forferdelig og var irritert og sur. På skolen klistret jeg på meg det "troverdige" smilet mitt. Man må virkelig være dum for å tro på det, seriøst. Vennene mine spør meg daglig om det går bra og jeg skylder alltid på at jeg er trøtt, sliten, eller har vondt i hode. De tror egentlig ikke på det, men hva slags valg har de vel?

Jeg følte meg sånn helt til etter skolen. Humøret mitt begynte å gå opp, jeg begynte å glemme. Alt ble bedre egentlig. Da jeg var igjen etter skolen og øvde til elevkvelden følte jeg meg mye bedre. Selv om jeg spiste ca. en halv muffins, og Julie bokstavlig talt matet i meg litt sjokolade, så gjorde det ikke noe. Jeg var hyper (meg+burn..) og glad. Ting ble bare bedre da jeg kom hjem og snakket med Kristine på telefonen senere. Og nå logget jeg på for å sjekke facebook da jeg kom på bloggen min. Tusen takk til alle som kommenterer, det betyr utrolig mye. Og det hjelper. Mye.

Derfor vil jeg takke mine fantastiske venner. Uten dere hadde jeg ikke vært i livet nå.

Marit - Du hjelper meg så ufattelig mye mer enn du tror, jeg elsker deg.
Kristine - Tusen, tusen takk for at du er her pusen min.
Marte - Du er min, jeg elsker deg.
Nille - Du er bare for god for meg altså.
Stephen - Bare å snakke med deg gjør livet lysere.
Sebbe - Jeg vet ikke hva jeg skal si, du er fantastisk.
Liam - Jeg er så veldig veldig glad i deg. Savner deg.

Og det er flere, jeg elsker dere alle. Tusen takk <"3 

Suicidal thoughts?

  • ☆20.03.2012 kl.19:10 ☆

Jeg føler meg helt fucked up nå. Jeg tenkte på sånne teite ting jeg gjorde da jeg var mindre, du vet. Sånne teite ting alle gjør. Jeg begynte nesten å gråte og måtte konsentrere meg om ikke å gjøre det siden mamma satt der. Jeg spiste alt for mye middag og jeg vil spy det opp igjen. Kanskje jeg gjør det. 

Jeg hater meg selv og jeg hater kroppen min. Jeg takler ikke dette, men jeg kan ikke dø for det er egoistisk. Jeg klarer ikke sllutte å tenke på de som kjemper for livet, så skal jeg liksom bare dø? Det virker ikke rettferdig.

I'm busy your ugly, have a nice day! :)))))

  • ☆20.03.2012 kl.06:27 ☆

Jeg bare likte overskriften litt, høh *peke*.

Ja, kremt. Jeg er faktisk ganske opptatt denne uka. Derfor blogget jeg ikke i går. Først var det skole, så skulle vi øve etter skolen [ Klassen skal ha elevkveld for mellomtrinnet ], så dro jeg til en venninne og ventet på pappa, så kom han og hentet meg, så var jeg hjemme i kanskje en halvtime - 40min. elns. Så dro jeg og pappa og hentet Vil og han satt oss av på senteret. Der gikk vi rundt, helt til dans snart startet for da måtte vi gå dit.  Så kom jeg ekstra sent hjem fordi pappa hentet oss sent, heh. Jeg var utslitt når jeg kom hjem, jeg er så teit.

Jeg fikk pratet med Kristinepus på telefonen for første gang i går da, hun er elsk. Jeg gleder meg veldig til å møte henne på torsdag. Glaaad i deeeeeg <3

I dag skal jeg på skolen, så øve, så hjem og lese og gjøre lekser. Så håper jeg at jeg snart kan få sette meg stille ned alene og sitte på tumblr i noen timer, for jeg trenger det.

Akkurat nå skal jeg bare sitte stille litt før jeg begynner å pakke skolesekken, hade.

Meg kindof.

  • ☆18.03.2012 kl.18:44 ☆


Meg ^ 

Jeg vet ikke om jeg har lagt ut bilde av meg på denne bloggen før, men jeg bare gjør det nå uansett. Jeg må bare legge ut bilde før jeg ser på det en gang for mye og ser hvor stygt det egentlig er. Sånn er det alltid. 

Det er søndag i dag, jeg liker søndager. De er så avslappede og det er så mye som går på tv'n. Jeg gruer meg litt til uka skal starte igjen da, men det vil jeg ikke tenke på nå. Jeg vil ikke ødelegge denne nestenglad følelsen. For jeg er ikke ordentlig glad, det er jeg bare når jeg drømmer.

Jeg har vært ufattelig dårlig til å konsentrere meg på skolen i det siste. Det bare må det bli slutt på. Jeg - skal - fokusere. Jeg må det, for jeg skal få en bra utdanning og en god jobb, så skal jeg tjene penger og gi til de som sulter. Det virker kanskje litt ironisk, men jeg hater tanken på at folk skal sulte ufrivillig. Jeg føler meg utrolig utakknemmelig når jeg kaster skolematen min, og jeg vil gjøre opp for det. 

Jeg kan gå i t-skjorte nå. Man legger ikke merke til kuttene mine hvis man ikke ser etter. De er bare mørke flekker/striper på armen min nå. Det har gått 3 uker og 2 dager. Jeg vet ikke helt hvordan jeg føler meg egentlig. Noen ganger er det som at jeg vet at når foreldrene mine ikke sjekker lengre, så kommer jeg til å starte igjen. Det er som om jeg ikke vil slutte, jeg vil rett og slett ikke. Jeg fortjener ikke det.

Foreldrene mine følger med på alt jeg gjør. Når jeg tar ibux, hvor ofte jeg spiser, om jeg kutter. Det er som om jeg er et lite barn. Et lite barn som ikke kan spise med kniv og gaffel alene. Et lite barn de ikke kan stole på.

Nå vil jeg egentlig sitte på tumblr resten av kvelden, men da blir jeg bare deprimert. Det er så veldig triggende. Så jeg gjør ikke det, ikke i kveld.

Tegneserie

  • ☆15.03.2012 kl.21:44 ☆


Jeg vil være en havfrue, men jeg liker egentlig ik vann e_e ^

Jeg har derevet på i flere timer nå med et eneste ark. Jeg har jobbet på tegneserieleksen vi har til i morgen, og jeg ble faktisk ganske fornøyd med resultatet. Det er veldig lenge siden jeg har vært så opptatt med en tegning og det fikk tankene vekk en stund. Det var gøy. Første gang på lenge jeg har vært så opptatt i en lekse, heh. Jeg er elendig med leksene mine for tiden, så klarer jeg ikke følge med på skolen heller, så alt er bare teit. Det har ikke vist seg på karakterene mine enda, men snart kan jeg bare glemme gode karakterer. Jeg har mistet all konsentrasjon, og har ingen motivasjon til å gjøre lekser. Så er det alle fremføringene da, fysj. Jeg bruker flere uker på å grue meg til dem og forberede meg og grue meg, mye. 

Men akkurat nå orker jeg ikke tenke mer, for jeg snakker med Kristine - OG HUN ER SNILL OG SØT - og så skal jeg se Torsdag kveld fra Nydalen snart, så hade.

13.mar.2012

  • ☆13.03.2012 kl.18:01 ☆

Jeg våknet, rommet mitt var helt lyst. Jeg snudde på meg, så mamma komme inn og legge seg ved siden av meg. Det var mer enn nok plass i dobbelsengen min. Var det morgen allerede? Jeg var utslitt. Jeg snudde meg med annsiktet mot veggen og lukket øynene. "Jeg snakket med hjelperne mine i natt," begynte hun. En tåre trillet nedover kinnet mitt da hun fortsatte. "De fortalte meg at det var du som hadde tatt ibuxene." Jeg knep øynene hardere sammen da flere tårer trillet lydløst nedover annsiktet mitt. "Var det deg?"

Ja, det var meg. Det var alltid meg. Jeg tok ibuxene fordi jeg skulle spare dem. Ikke i går da, da tok jeg fire for å se om det hjalp, det gjorde det på en måte. Kanskje det bare fikk bort hodepinen, og at jeg er syk i hode, men jeg følte det hjalp. Hjalp helt til etterpå.

Devastated

  • ☆13.03.2012 kl.15:32 ☆


[ weheartit ]

Jeg er knust i tusen biter, tusenvis av små glasskår som er slengt utover gulvet. Glasskår som Ebba - fantasifiguren jeg har skapt for meg selv så jeg aldri skal føle meg ensom - prøver å plukke opp, prøver å lime sammen. Hun ser på meg med et skjevt smil. "Du er som et knust speil," sier hun. "Du kan limes sammen, men ripene vil alltid være der". Jeg ligger rolig i sengen min nå, jeg kjenner tårene på kinnene mine, men orker ikke tørke dem vekk. Jeg hulker ikke lengre. Jeg er rolig na, for Ebba er her.

Jeg føler meg sviktet, brukt, og uverdig. Helt verdiløs er jeg. Jeg er en person som folk bare kan lyve, svikte, og ikke bry seg om. Mer enn det er jeg ikke verdt, mer enn det fortjener jeg ikke. Jeg har ingen rett til å føle meg sviktet, men jeg kan ikke hjelpe for det. Jeg vet at det kun er min egen feil, men jeg er fremdeles sint, skuffet og trist.

Jeg har Ebba da. Ebba med sine mange personligheter, Ebba med sitt vakre annsikt og fantastiske smil, Ebba somm sitter med armen på skulderen min. Ebba finnes kanskje bare i hode mitt, men det gjør ikke noe. Hun er min søster. Ebba Embla Emalia er min søster.

Jeg har ik tid

  • ☆12.03.2012 kl.21:07 ☆

Nei, jeg har egentlig ikke tid til å blogge nå og jeg har vondt i hode, så dette blir kjapt. Unnskyld. 
Jeg kom hjem fra camping vogna i går og det var tortur å være der. Jeg hadde presentasjon på skolen i dag - på engelsk - og det var verre, men gikk ok. Jeg er sint på meg selv fordi jeg lovte å spise og har dårlig samvittighet fordi jeg - og de fleste andre i Norge - er ekstremt bortskjemt. Jeg tenker på alt mulig og vil egentlig legge meg ned i senga, under dyna, og deppe. Ligge der og gråte kutte, sove, og høre på dyster musikk. Jeg kan ikke det. Jeg har ikke kuttet på 17 dager og kan ikke gjøre det før etter The hunger games kinoen, eller så får jeg ikke dra, og da vil jeg hate meg selv enda mer. Jeg spisr, spiser, spiser og spiser. Jeg er veldig sliten, og skal snart hive i meg minst tre - fire ibux, tenk om det hjelper. Så skal jeg dusje, legge meg, og i morgen skal jeg stå opp og smile til alle. Når jeg kommer hjem fra skolen i morgen kan jeg legge meg på rommet og ligge der, så smile igjen etterpå. Nå blir dette bare kvalmt, ekkelt, rotete, og sutrete, så nå avslutter jeg. Natta. 

Stopp Kony

  • ☆07.03.2012 kl.16:24 ☆

Ja, den er lang, men virkelig, ta dere tid til å se hele. Jeg lover dere at dere ikke vil angre. Og etterpå går dere til www.kony2012.com og signerer. Stopp Kony!

KONY 2012 from INVISIBLE CHILDREN on Vimeo.

Drar

  • ☆05.03.2012 kl.14:19 ☆

... Til vogna. Hade.
Noen som vet om en nettside jeg kan se filmer og/eller serier på uten å ha sånn e-mail ting? Eller laste ned? Jeg vil se American horror story, men vet ikkke hvor. Jeg tør ikke bruke The pirat bay. Vet ikke hvorfor. Men uansett, hade. Kommer tilbake en liten tur på onsdag, så drar jeg ut igjen. 

Ferie

  • ☆03.03.2012 kl.17:14 ☆

Vi har vinterferie nå, det er deilig. I går dro Vilde til meg etter skolen for at jeg skulle pakke, så dro vi til henne og så dro vi til sentrum for å kjøpe godteri og sånt. Jeg er kvalm og har så dårlig samvittighet at jeg snart ikke orker mer. Jeg følte meg egentlig helt forferdelig i natt, men det gikk over etter hvert. Følte med dum og teit og ja. Jeg får sånne stunder der jeg angrer på at jeg i det hele tatt noen gang har åpnet munnen min og sagt noe. Jeg sier så mye dumt.

Jeg og Vil skal kanskje jogge i dag eller i morgen. Så skal jeg passe brødrene mine i kveld fordi mamma og pappa skal i bursdag. Det blir fint å være litt alene.

Jeg har vondt i hode. Det går over nå, men uansett. Så er jeg trøtt, og trenger en dusj. Hah. Skal straks dusje. Så skal jeg se en film eller en serie elns. Så skal jeg rs'e med Nille hvis det passer for henne. Det blir fint å slappe av. Ingen lekser, prøver, eller fremføringer å tenke på. Elsk.

Mistet meg?

  • ☆01.03.2012 kl.19:41 ☆

Jeg føler at jeg har mistet meg selv på en måte. Jeg har ingenting å falle tilbake på. Det å kutte definerer på en måte megselv litt, bare sånn for meg. Nå kan jeg verken kutte, ikke spise, eller kaste opp. Hva kan jeg gjøre for å straffe meg? Hva har jeg som jeg vet er meg? Ingenting. Jeg vet ikke hvem jeg er lengre. Alt jeg vet er at jeg er patetisk og teit og naiv. Nei, jeg vet ikke om jeg hadde noe før heller egentlig. Vet ikke om jeg er noe. Kanskje jeg bare ikke er noe. Bare ingenting..

Wasted space

  • ☆01.03.2012 kl.17:09 ☆


Kom på at jeg laget dette til Marit en gang ^

Jeg føler at jeg tar av andres plass, puster i andres luft, bruker opp strøm og penger og miljø. Tenk hvor mye foreldrene mine hadde spart om ikke jeg levde! Jeg føler meg helt tom på en måte. Ikke i magen da, den er full. Jeg skal spise, for da spiser Sebbe også, så da spiser vi begge to. Jeg spiser sikkert tusen ganger mer en normale folk, men ja. 

Så er skadetrangen stor. Jeg tenker på det hele tiden. På kvelden blir det verst for da orker jeg ikke bevege meg, ligger bare der og stirrer ut i rommet. Mamma er bekymret for meg, stakkars. Hadde jeg ikke vært her, hadde hun nok hatt det bedre.

Jeg vil stenge meg inne på rommet mitt og høre på triste sanger mens jeg ligger og ser opp i taket.

14 år gammel jente som er redd for alt og alle, sliter med stor skadetrang og spiseforstyrrelser? Er ikke sikker på hva som er galt med meg en gang.
------------------------------------------------------------------
N E I T H

N E I T H

14, Hol


☆ Designet er laget av Liam
hits