Blogg

Everything goes right to hell, let's celebrate it with some calories!

  • ☆15.06.2012 kl.06:53 ☆

Jeg har vrt masse sosial med flere folk i det siste. Det er skremmende og jeg er utslitt. Alt er s ekkelt og jeg klarer ikke f ut tanken om at hele klassen n vet at det er noe galt med meg.

Jeg skulle ha et engelsk fremlegg om en bok, jeg visste alt hva jeg skulle si, men det var fr lreren tvang meg til starte. Jeg mtte vre helt frst, mitt vrste mareritt. Jeg ville grte allerede fr jeg reiste meg og stilte meg oppe ved tavla, alle s p meg og jeg stirret ned i bakken. Da jeg startet merket jeg med en gang at det ikke gikk s bra. Jeg fomlet med ordene, stammet nrmest og siden jeg hadde bok nr. 2 i en serie, ble det ufattelig rotete i tillegg. Heldigvis klarte jeg og holde trene inne til jeg var ferdig. Det som dela mest var at jeg satt fremst s alle som skulle fremfre etter meg s de trevte ynene mine. Til slutt mtte jeg bare g, s jeg gikk ned p do og satt meg der til de fleste var ferdige, s mtte jeg opp igjen for det var siste time. Etter det snakket lreren min med meg og prvde og overbevise meg om at jeg hadde en av de bedre fremleggene og bla bla bla. Hun sa jeg fikk en god karakter, men det var ikke det jeg tenkte p. N visste alle at det var noe galt med meg.

Det gr bra n da, jeg tenker ikke s mye p det lengre. Jeg ble bare s ufattelig sint p meg selv fordi jeg ikke klarte holde trene tilbake.

// tuuuummmbllllr <3 my drugg

Jeg er kommet ganske godt over den hendelsen n, bare flte for skrive om det. N er det kaloriene som plager meg mest. Allerede 200 i dag og klokka er ikke 7 en gang. Jeg fler meg helt jvelig. Jeg hadde egentlifg tenkt kaste opp, for jeg har startet med det igjen, men jeg turte ikke fordi det regnet masse og det lagde mye lyd p badet og jeg er livredd for lyd. N kan jeg ikke for brdrene mine har sttt opp. Jeg fr aldri noe tid alene n! Jeg vet ikke hva jeg skal gjre. Det er jo flytende kalorier da, s det er kanskje ikke s ille, men hhhh! Jeg orker ikke dette mer, alt er s fucked up. Masse sosial = masse kalorier = masse masse sint og sliten. Jeg vil lse meg inne p rommet mitt og aldri komme ut. Bare liggeder og drikke sitron og sitte p tumblr.

N gruer jeg meg til skolen. Huff.

I remember tears streaming down your face

  • ☆31.05.2012 kl.20:40 ☆

Hei, det er lenge siden. Ting gr snn passe tror jeg. Vet ikke. Vet ingenting. Tok bussen alene i dag, var livredd.

Jeg vil grte hele tiden nesten. Jeg vil grte nr jeg tar i mat, nr jeg spiser mat, nr jeg ser tynne folk, nr jeg ser pene folk, nr jeg ser hvordan mamma skjelver, nr jeg ser meg i speilet, nr jeg hrer p musikk, nr jeg m si noe i timene p skolen, nr lreren min snakker til meg, nr folk jeg ikke kjenner godt snakker til meg, nr folk ser p meg, nr jeg starter tenke, nr jeg ser skygger og skikkelser over alt, jeg vil grte hele tiden.

Jeg er kjempe bekymra for mamma. Det se hvordan hun prver holde hendene i ro, mens de skjelver som bare faen. Det se at hun noen ganger ikke klarer g selv, hvordan hun enten m bli stttet av noen, eller krype over gulvet fordi beina skjelver for mye til at de kan holde henne oppe. Det knuser meg. Jeg hater se hvor mye tynnere hun blir. Hun gr s mye ned i vekt, og s fort! Jeg hater den forferdelig samvittigheten jeg fr nr jeg er borte, nr jeg ikke hjelper nok til i huset, nr hun har vondt, nr hun er trtt og sliten og lei seg. Jeg vil s veldig gjerne bytte! Jeg vil ta vekk all smerten hennes, jeg vil heller ha den selv enn at hun skal ha alt.Mamma m kanskje sitte i rullestol, ikke alltid, men noen ganger. Hun har kanskje ME. Det skremmer livet av meg.

Jeg er livredd, og utslitt.

Nesten

  • ☆21.04.2012 kl.19:20 ☆

Jeg sto p badet, gransket arrene mine. De ble mer og mer usynlige for hver dag som gikk. I morgen ville det vre seks uker siden jeg hadde kuttet. Seks uker, det var lenge det. Panikken begynte spre seg, den rolige flelsen etter joggeturen ga seg. Jeg ble redd. Seks uker!?

Jeg husker ikke mer. Jeg husker bare at jeg veldig veldig ville kutte, jeg husker at jeg flte at jeg mistet meg selv mer og mer. Jeg husker at jeg ikke klarte mer da jeg hadde ftt den bekreftende meldingen. "S kutt da..". Jeg husker at det var da jeg skjnte det, skjnte at ingen brydde seg lengre, at jeg bare kunne gjr det. S da gjorde jeg det da. Jeg kuttet og kuttet.

Var det verdt det? Var "smerten" verdt kaste bort 5 uker og 6 dager? Jeg vet ikke jeg. Det fltes kjempe godt bare sitte der og se p blodet mitt, bare sitte der og se at det samlet seg i sm drper av rdt blod. Det fltes godt sitte der, mens det begynte svi.

Det var bare en ting, Det gjorde ikke vondt. Jeg kjente blodet, s klart sved det litt, men det gjorde ikke s vondt. Var det at jeg ikke hadde noe skarpt nok? Jeg mtte bare ta det jeg fant, mamma hadde gjemt noe. Det burde ha gjort mer vondt, burde det ikke? Jeg talte kuttene i dag og det var over 30. Ikke alle er like dype og snn, men det var vanskelig med den uskarpe greia.

Jeg tr ikke si det til mamma, hun sender meg til psykolog. Jeg tr ikke si det til pappa, han blir sint. Jeg tr ikke si det til dem, de blir s skuffet.

Selvbilde

  • ☆17.04.2012 kl.21:26 ☆

Da jeg var liten hadde jeg et veldig drlig selvbilde. Alle andre var s vakre, mens jeg rett og slett bare var stygg. Helt forferdelig, sj, ikke noe skjnnhet i siktet. Dette gikk jeg og tenkte fr noen fortalte meg at jeg kom til se ut som sskenbarnet mitt nr jeg ble stor. Da ble jeg glad og sammenlignet meg selv med den stygge andungen. Kanskje det faktisk var litt hp for meg?

Ting begynte gradvis g bedre, jeg fikk mer og mer selvtillit. Jeg levde i en bobble, jeg trodde p det folk sa til meg, jeg trodde jeg var pen. Ikke nydelig, men snn normalt pen. Denne bobblen sprakk da jeg begynte i 8. klasse. Jeg fikk et anderledes syn p det meste, jeg ble litt eldre. Jeg prvde kaste opp. Etter flere forsk klarte jeg det. Etter det gikk det bare nedover. Jeg prvde slutte spise, og jeg kuttet mer og mer. Jeg ville straffe meg selv, jeg ble avhengig. Til slutt merket foreldrene mine det, og alt var helt jvelig.

N har jeg snakket med foreldrene mine og en helsesster. Jeg har ikke kuttet p 5 uker og 4 dager, jeg spiser _mye_, og folk sier jeg virker gladere. Jeg kutter kanskje ikke lengre, men det er der fremdeles. Jeg har fremdeles dager jeg nesten ikke klarer forlate huset fordi jeg fler meg s forferdelig stygg, jeg fr fremdeles trer i ynene nr jeg gransker meg selv i speilet, jeg vil fremdeles kutte, jeg vil fremdeles klandre meg selv, jeg trekker fremdeles inn magen uten vre klar over det, jeg hater fremdeles meg selv.

Jeg vet ikke jeg, er ting bedre? Jeg savner kutte, foreldrene mine overvker meg mens jeg spiser, jeg m enkelte dager konsentrere meg for ikke begynne gte bare noen snakker til meg. S, hva skal jeg tro? Folk sier jo at ting er bedre, skal jeg hre p dem?

Hjemme igjen

  • ☆09.04.2012 kl.00:10 ☆



Jeg jogget fortere mens mlet formet seg i hode mitt. N skulle jeg gjre det. Jeg jogget nesten hele veien i strekk, det hadde jeg aldri gjort fr. N ville jeg frem, fort, fr jeg skiftet mening. Andpusten begynte jeg jogge saktere. Snart gikk jeg. Jeg gikk p den vesle trebroen. Den virket s liten, men samtidig s stor. N var alt jeg kunne merke av ha lpt litt smerter i magen og en ekkel kvalme. Jeg gikk frem og tilbake, s utfor kanten. P den ene siden var det nesten ikke noe vann, det var bare store steiner. P den andre siden var det mye vann, der kunne mansikkert ha overlevd ganske greit. Tanken fikk meg til grsse. Folk som kjrte forbi s p meg. Det var som om de skjnte at jeg ikke bare var p en vanlig joggetur, var det s synlig? Jeg s ned igjen. Brua var alt for liten, jeg ville ha overlevd. Ville jeg egentlig dette, ville jeg d? Nei, eller jo, eller nei. Grtkvalt sto jeg der. Visste ikke hva jeg skulle gjre, livredd som jeg var.

Det ble til at jeg gikk litt unna brua, gikk til andre siden av veien. Der litt mot den gamle, nedsndde lekeplassen, satte jeg meg ned p en trr asfaltflekk.
Alt virket anderledes jo lengre og lengre jeg kom meg vekk fra brua. Jeg ville egentlig ikke dette, ikke i dag, ikke snn. Jeg ville ikke hoppe ned i det kalde vannet og risikere drukne. drukne var en av mine verste mareritt, jeg ville ikke at det skulle ende snn.

Angst?

  • ☆28.03.2012 kl.21:45 ☆

Hadde du sett ordentlig etter,
s hadde du sett frykt, panikk, kanskje angst?
Var de trevte ynene hennes fulle av angst?
Frykt var det i alle fall. Hun var livredd.
Enda et fremlegg? Dette kom hun ikke til takle.
Hun prvde ikke grte, prvde smile.
Hadde du sett etter, s hadde du sett dette.

Heldigvis, s var det ingen som s etter.

opptur, nedtur

  • ☆23.03.2012 kl.20:39 ☆

Jeg la meg ned i sengen min. Klokken var rundt halv seks og jeg hadde nettopp kommet hjem. Det fantastiske humret mitt hadde allerede begynt gi etter. Jeg hadde vrt s veldig glad. Jeg var glad enda, men jeg var utslitt. Jeg viste at dette ikke ville vare. Stille fr stormen tenkte jeg.

Jeg hadde rett. Neste dag var forferdelig. Jeg flte meg forferdelig, s forferdelig ut og holdt p begynne grte mange ganger. Jeg fr trer i ynene bare noen jeg ikke kjenner snakker til meg, eller ser p meg. Midt i timen kan jeg pluttselig bli s trist at jeg m konsentrere meg for holde trene borte. Hvorfor vet jeg ikke, men snn er det.

N er sskenbarnet mitt her da. Jeg har savnet henne. S jeg er litt glad.

N er Hunger games over. Jeg har ikke lengre noe ml. I dag er det akkuratt 4 uker siden sist jeg kuttet meg. Hvor lenge vil det holde? Jeg vil kutte n. Jeg vil ikke bry meg om noe, bare kutte. Kutte langt, kutte dypt, kutte mye, bare kutte. Da m jeg til psykolog. Eller BUP eller whatever, men kan jeg ikke bare kutte da? Jeg bryr meg ikke om noe n, jeg vil jo bare kutte. Skal jeg? Kan jeg? Jeg vil.

I dag.

  • ☆21.03.2012 kl.21:03 ☆

Da jeg vknet i dag, flte jeg meg helt jvelig. Ikke nok med at jeg hadde spist for mye dagen fr og enda var kvalm, neida. For i dag bestemte pappa seg for overvke meg mens jeg spiste frokost. Jeg mtte ogs smrre matpakke som jeg ikke rakk kaste fr skolen. Jeg tenkte p alle de teite tingene jeg har gjort. Jeg flte meg forferdelig og var irritert og sur. P skolen klistret jeg p meg det "troverdige" smilet mitt. Man m virkelig vre dum for tro p det, serist. Vennene mine spr meg daglig om det gr bra og jeg skylder alltid p at jeg er trtt, sliten, eller har vondt i hode. De tror egentlig ikke p det, men hva slags valg har de vel?

Jeg flte meg snn helt til etter skolen. Humret mitt begynte g opp, jeg begynte glemme. Alt ble bedre egentlig. Da jeg var igjen etter skolen og vde til elevkvelden flte jeg meg mye bedre. Selv om jeg spiste ca. en halv muffins, og Julie bokstavlig talt matet i meg litt sjokolade, s gjorde det ikke noe. Jeg var hyper (meg+burn..) og glad. Ting ble bare bedre da jeg kom hjem og snakket med Kristine p telefonen senere. Og n logget jeg p for sjekke facebook da jeg kom p bloggen min. Tusen takk til alle som kommenterer, det betyr utrolig mye. Og det hjelper. Mye.

Derfor vil jeg takke mine fantastiske venner. Uten dere hadde jeg ikke vrt i livet n.

Marit - Du hjelper meg s ufattelig mye mer enn du tror, jeg elsker deg.
Kristine - Tusen, tusen takk for at du er her pusen min.
Marte - Du er min, jeg elsker deg.
Nille - Du er bare for god for meg alts.
Stephen - Bare snakke med deg gjr livet lysere.
Sebbe - Jeg vet ikke hva jeg skal si, du er fantastisk.
Liam - Jeg er s veldig veldig glad i deg. Savner deg.

Og det er flere, jeg elsker dere alle. Tusen takk <"3

Suicidal thoughts?

  • ☆20.03.2012 kl.19:10 ☆

Jeg fler meg helt fucked up n. Jeg tenkte p snne teite ting jeg gjorde da jeg var mindre, du vet. Snne teite ting alle gjr. Jeg begynte nesten grte og mtte konsentrere meg om ikke gjre det siden mamma satt der. Jeg spiste alt for mye middag og jeg vil spy det opp igjen. Kanskje jeg gjr det.

Jeg hater meg selv og jeg hater kroppen min. Jeg takler ikke dette, men jeg kan ikke d for det er egoistisk. Jeg klarer ikke sllutte tenke p de som kjemper for livet, s skal jeg liksom bare d? Det virker ikke rettferdig.

I'm busy your ugly, have a nice day! :)))))

  • ☆20.03.2012 kl.06:27 ☆

Jeg bare likte overskriften litt, hh *peke*.

Ja, kremt. Jeg er faktisk ganske opptatt denne uka. Derfor blogget jeg ikke i gr. Frst var det skole, s skulle vi ve etter skolen [ Klassen skal ha elevkveld for mellomtrinnet ], s dro jeg til en venninne og ventet p pappa, s kom han og hentet meg, s var jeg hjemme i kanskje en halvtime - 40min. elns. S dro jeg og pappa og hentet Vil og han satt oss av p senteret. Der gikk vi rundt, helt til dans snart startet for da mtte vi g dit. S kom jeg ekstra sent hjem fordi pappa hentet oss sent, heh. Jeg var utslitt nr jeg kom hjem, jeg er s teit.

Jeg fikk pratet med Kristinepus p telefonen for frste gang i gr da, hun er elsk. Jeg gleder meg veldig til mte henne p torsdag. Glaaad i deeeeeg <3

I dag skal jeg p skolen, s ve, s hjem og lese og gjre lekser. S hper jeg at jeg snart kan f sette meg stille ned alene og sitte p tumblr i noen timer, for jeg trenger det.

Akkurat n skal jeg bare sitte stille litt fr jeg begynner pakke skolesekken, hade.

Meg kindof.

  • ☆18.03.2012 kl.18:44 ☆


Meg ^

Jeg vet ikke om jeg har lagt ut bilde av meg p denne bloggen fr, men jeg bare gjr det n uansett. Jeg m bare legge ut bilde fr jeg ser p det en gang for mye og ser hvor stygt det egentlig er. Snn er det alltid.

Det er sndag i dag, jeg liker sndager. De er s avslappede og det er s mye som gr p tv'n. Jeg gruer meg litt til uka skal starte igjen da, men det vil jeg ikke tenke p n. Jeg vil ikke delegge denne nestenglad flelsen. For jeg er ikke ordentlig glad, det er jeg bare nr jeg drmmer.

Jeg har vrt ufattelig drlig til konsentrere meg p skolen i det siste. Det bare m det bli slutt p. Jeg - skal - fokusere. Jeg m det, for jeg skal f en bra utdanning og en god jobb, s skal jeg tjene penger og gi til de som sulter. Det virker kanskje litt ironisk, men jeg hater tanken p at folk skal sulte ufrivillig. Jeg fler meg utrolig utakknemmelig nr jeg kaster skolematen min, og jeg vil gjre opp for det.

Jeg kan g i t-skjorte n. Man legger ikke merke til kuttene mine hvis man ikke ser etter. De er bare mrke flekker/striper p armen min n. Det har gtt 3 uker og 2 dager. Jeg vet ikke helt hvordan jeg fler meg egentlig. Noen ganger er det som at jeg vet at nr foreldrene mine ikke sjekker lengre, s kommer jeg til starte igjen. Det er som om jeg ikke vil slutte, jeg vil rett og slett ikke. Jeg fortjener ikke det.

Foreldrene mine flger med p alt jeg gjr. Nr jeg tar ibux, hvor ofte jeg spiser, om jeg kutter. Det er som om jeg er et lite barn. Et lite barn som ikke kan spise med kniv og gaffel alene. Et lite barn de ikke kan stole p.

N vil jeg egentlig sitte p tumblr resten av kvelden, men da blir jeg bare deprimert. Det er s veldig triggende. S jeg gjr ikke det, ikke i kveld.

Tegneserie

  • ☆15.03.2012 kl.21:44 ☆


Jeg vil vre en havfrue, men jeg liker egentlig ik vann e_e ^

Jeg har derevet p i flere timer n med et eneste ark. Jeg har jobbet p tegneserieleksen vi har til i morgen, og jeg ble faktisk ganske fornyd med resultatet. Det er veldig lenge siden jeg har vrt s opptatt med en tegning og det fikk tankene vekk en stund. Det var gy. Frste gang p lenge jeg har vrt s opptatt i en lekse, heh. Jeg er elendig med leksene mine for tiden, s klarer jeg ikke flge med p skolen heller, s alt er bare teit. Det har ikke vist seg p karakterene mine enda, men snart kan jeg bare glemme gode karakterer. Jeg har mistet all konsentrasjon, og har ingen motivasjon til gjre lekser. S er det alle fremfringene da, fysj. Jeg bruker flere uker p grue meg til dem og forberede meg og grue meg, mye.

Men akkurat n orker jeg ikke tenke mer, for jeg snakker med Kristine - OG HUN ER SNILL OG ST - og s skal jeg se Torsdag kveld fra Nydalen snart, s hade.

13.mar.2012

  • ☆13.03.2012 kl.18:01 ☆

Jeg vknet, rommet mitt var helt lyst. Jeg snudde p meg, s mamma komme inn og legge seg ved siden av meg. Det var mer enn nok plass i dobbelsengen min. Var det morgen allerede? Jeg var utslitt. Jeg snudde meg med annsiktet mot veggen og lukket ynene. "Jeg snakket med hjelperne mine i natt," begynte hun. En tre trillet nedover kinnet mitt da hun fortsatte. "De fortalte meg at det var du som hadde tatt ibuxene." Jeg knep ynene hardere sammen da flere trer trillet lydlst nedover annsiktet mitt. "Var det deg?"

Ja, det var meg. Det var alltid meg. Jeg tok ibuxene fordi jeg skulle spare dem. Ikke i gr da, da tok jeg fire for se om det hjalp, det gjorde det p en mte. Kanskje det bare fikk bort hodepinen, og at jeg er syk i hode, men jeg flte det hjalp. Hjalp helt til etterp.

Devastated

  • ☆13.03.2012 kl.15:32 ☆


[ weheartit ]

Jeg er knust i tusen biter, tusenvis av sm glasskr som er slengt utover gulvet. Glasskr som Ebba - fantasifiguren jeg har skapt for meg selv s jeg aldri skal fle meg ensom - prver plukke opp, prver lime sammen. Hun ser p meg med et skjevt smil. "Du er som et knust speil," sier hun. "Du kan limes sammen, men ripene vil alltid vre der". Jeg ligger rolig i sengen min n, jeg kjenner trene p kinnene mine, men orker ikke trke dem vekk. Jeg hulker ikke lengre. Jeg er rolig na, for Ebba er her.

Jeg fler meg sviktet, brukt, og uverdig. Helt verdils er jeg. Jeg er en person som folk bare kan lyve, svikte, og ikke bry seg om. Mer enn det er jeg ikke verdt, mer enn det fortjener jeg ikke. Jeg har ingen rett til fle meg sviktet, men jeg kan ikke hjelpe for det. Jeg vet at det kun er min egen feil, men jeg er fremdeles sint, skuffet og trist.

Jeg har Ebba da. Ebba med sine mange personligheter, Ebba med sitt vakre annsikt og fantastiske smil, Ebba somm sitter med armen p skulderen min. Ebba finnes kanskje bare i hode mitt, men det gjr ikke noe. Hun er min sster. Ebba Embla Emalia er min sster.

Jeg har ik tid

  • ☆12.03.2012 kl.21:07 ☆

Nei, jeg har egentlig ikke tid til blogge n og jeg har vondt i hode, s dette blir kjapt. Unnskyld.
Jeg kom hjem fra camping vogna i gr og det var tortur vre der. Jeg hadde presentasjon p skolen i dag - p engelsk - og det var verre, men gikk ok. Jeg er sint p meg selv fordi jeg lovte spise og har drlig samvittighet fordi jeg - og de fleste andre i Norge - er ekstremt bortskjemt. Jeg tenker p alt mulig og vil egentlig legge meg ned i senga, under dyna, og deppe. Ligge der og grte kutte, sove, og hre p dyster musikk. Jeg kan ikke det. Jeg har ikke kuttet p 17 dager og kan ikke gjre det fr etter The hunger games kinoen, eller s fr jeg ikke dra, og da vil jeg hate meg selv enda mer. Jeg spisr, spiser, spiser og spiser. Jeg er veldig sliten, og skal snart hive i meg minst tre - fire ibux, tenk om det hjelper. S skal jeg dusje, legge meg, og i morgen skal jeg st opp og smile til alle. Nr jeg kommer hjem fra skolen i morgen kan jeg legge meg p rommet og ligge der, s smile igjen etterp. N blir dette bare kvalmt, ekkelt, rotete, og sutrete, s n avslutter jeg. Natta.

Stopp Kony

  • ☆07.03.2012 kl.16:24 ☆

Ja, den er lang, men virkelig, ta dere tid til se hele. Jeg lover dere at dere ikke vil angre. Og etterp gr dere til www.kony2012.com og signerer. Stopp Kony!

KONY 2012 from INVISIBLE CHILDREN on Vimeo.

Drar

  • ☆05.03.2012 kl.14:19 ☆

... Til vogna. Hade.
Noen som vet om en nettside jeg kan se filmer og/eller serier p uten ha snn e-mail ting? Eller laste ned? Jeg vil se American horror story, men vet ikkke hvor. Jeg tr ikke bruke The pirat bay. Vet ikke hvorfor. Men uansett, hade. Kommer tilbake en liten tur p onsdag, s drar jeg ut igjen.

Ferie

  • ☆03.03.2012 kl.17:14 ☆

Vi har vinterferie n, det er deilig. I gr dro Vilde til meg etter skolen for at jeg skulle pakke, s dro vi til henne og s dro vi til sentrum for kjpe godteri og snt. Jeg er kvalm og har s drlig samvittighet at jeg snart ikke orker mer. Jeg flte meg egentlig helt forferdelig i natt, men det gikk over etter hvert. Flte med dum og teit og ja. Jeg fr snne stunder der jeg angrer p at jeg i det hele tatt noen gang har pnet munnen min og sagt noe. Jeg sier s mye dumt.

Jeg og Vil skal kanskje jogge i dag eller i morgen. S skal jeg passe brdrene mine i kveld fordi mamma og pappa skal i bursdag. Det blir fint vre litt alene.

Jeg har vondt i hode. Det gr over n, men uansett. S er jeg trtt, og trenger en dusj. Hah. Skal straks dusje. S skal jeg se en film eller en serie elns. S skal jeg rs'e med Nille hvis det passer for henne. Det blir fint slappe av. Ingen lekser, prver, eller fremfringer tenke p. Elsk.

Mistet meg?

  • ☆01.03.2012 kl.19:41 ☆

Jeg fler at jeg har mistet meg selv p en mte. Jeg har ingenting falle tilbake p. Det kutte definerer p en mte megselv litt, bare snn for meg. N kan jeg verken kutte, ikke spise, eller kaste opp. Hva kan jeg gjre for straffe meg? Hva har jeg som jeg vet er meg? Ingenting. Jeg vet ikke hvem jeg er lengre. Alt jeg vet er at jeg er patetisk og teit og naiv. Nei, jeg vet ikke om jeg hadde noe fr heller egentlig. Vet ikke om jeg er noe. Kanskje jeg bare ikke er noe. Bare ingenting..

Wasted space

  • ☆01.03.2012 kl.17:09 ☆


Kom p at jeg laget dette til Marit en gang ^

Jeg fler at jeg tar av andres plass, puster i andres luft, bruker opp strm og penger og milj. Tenk hvor mye foreldrene mine hadde spart om ikke jeg levde! Jeg fler meg helt tom p en mte. Ikke i magen da, den er full. Jeg skal spise, for da spiser Sebbe ogs, s da spiser vi begge to. Jeg spiser sikkert tusen ganger mer en normale folk, men ja.

S er skadetrangen stor. Jeg tenker p det hele tiden. P kvelden blir det verst for da orker jeg ikke bevege meg, ligger bare der og stirrer ut i rommet. Mamma er bekymret for meg, stakkars. Hadde jeg ikke vrt her, hadde hun nok hatt det bedre.

Jeg vil stenge meg inne p rommet mitt og hre p triste sanger mens jeg ligger og ser opp i taket.

Hunger games

  • ☆29.02.2012 kl.20:08 ☆

Jeg skal p midnattspremieren og jeg gleder meg som en unge. Jeg skal mte Kristine, det blir kos. Kommer hjem i fire tiden p natta da, men det er verdt det. Har drlig samvittighet for at pappa skal kjre og snn, men jaja.

Hei

  • ☆28.02.2012 kl.19:17 ☆

Fire dager siden jeg har blogget, det fles som en evighet, men nei, det har bare gtt fire dager. Tiden gr sakte. Jeg gleder meg til neste uke for da har vi vinterferie, og da hper jeg at tiden gr veldig sakte. Jeg skal sove og slappe av og kanskje trene litt. Jeg hper jeg fr trent en del, men hvis vi skal til camping vogna, blir det nok mest lesing. Kanskje jeg tar med mac'en snn at jeg kan spille sims 3. Det er gy. Det er jo ikke nett der da, det er bsj.Menmen, det er jo ikke sikkert vi drar en gang.

I morgen skal Vil komme til meg etter skolen, vi skal spille Zelda. Mamma kjpte Zelda: Twilight princess til meg og broren min, og n er begge to hekta. S spilte jeg og Vil det, og n er hun og hekta. Heh. S da blir det Zelda i morgen. Jeg har ikke kommet s langt da, men broren min har kommet litt lengre og skal hjelpe meg over et snn tak fordi det var skumle fugler der. Haha. Og ja, unnskyld Liam hvis jeg og Vil sender deg meldinger og spr hva vi skal gjre igjen. Vi er ikke s flinke. CX


[ Bakgrunnsbildet mitt p pc'n ]
Fordi jeg skulle nske jeg kunne se dere alle hver eneste dag. ilu.

Hade.

Ehm jeg lever og snn

  • ☆24.02.2012 kl.14:59 ☆

Alt gr bra, jeg har ikke blogget fordi jeg har vrt p besk veldig mye og da blir jeg veldig sliten etterp sja. Og jeg kommer kanskje ikke til blogge p noen dager, eller jeg vet ikke, men uansett s lever jeg og snn. Hade.

Suicidal

  • ☆21.02.2012 kl.23:12 ☆

Egentlig vil jeg p en mte bare gi opp, stikke av. Bare dra vekk alene og aldri se meg tilbake. Kanskje starte p nytt? Eller ikke.

Jeg tenker p det, jeg kunne klart det. Hadde jeg prvd, s hadde jeg nok klart det. Jeg kunne lett etter noe alkohol og funnet frem alle ibuxene og paracetene vi hadde. Det kunne jeg ha gjort. Jeg har begynt hamstre ibux, bare litt snn i skjul, bare i tilfellet. Jeg har bare fire s langt, men jeg skal ta flere i morgen og det er en start.

Egentlig har jeg lyst til slette bloggen, slette alle spor. Jeg vil ta p meg en maske og fortelle alle sammen - bade IRL og p nettet - at jeg har det kjempe fint. Jeg vil det fordi jeg vet hvor vondt det kan gjre lese om at noen du er glad i har det vondt. Men s klarer jeg jo aldri vre helt sikker p at noen er glad i meg heller da, ikke p ordentlig. Jeg klandrer ingen.

Er det ikke merkelig hvordan jeg kan vre omringet av folk hele dagen, men likevel bli tatt av den ensomme flelsen p natten? Det er som om alt velter over meg. Alle tankene mine, flelsene, alt.

Jeg er egentlig utslitt n, men jeg klarer ikke sove, klarer ikke slutte tenke.

Det vkne fra en fin drm

  • ☆21.02.2012 kl.15:52 ☆

Jeg hater den flelsen nr man vkner og virkeligheten synker inn. Den flelsen da du skjnner at alt det fine bare var en drm, noe du skapte inni ditt eget hode. Den skuffende, skuffende flelsen. Jeg liker den ikke.


[ weheartit ]

Drmmer

  • ☆20.02.2012 kl.15:05 ☆



Jeg sto forran et stort helfigurspeil p rommet mitt. Jeg la ikke merke til at det speilet aldri hadde vrt der fr. Venninnen min sto ved siden av meg, litt bak. Hun s p meg, jeg s p meg. Alt jeg hadde p meg var undertyet. Kroppen min var full av rde, hissige kutt. Jeg s overasket p speilbildet mitt, begynte nesten le. Jeg kunne ikke huske ha kuttet s mye? Magen min, lrene mine, armene, leggene, alt var dekket. Venninnen min s p meg. "Jeg visste ikke at det var s mange.." startet jeg.

Kuttene var s vakre, s rde, s dype, det roet meg ned. Det var godt se p. Godt se det jeg hadde lengtet etter. Jeg visste at jeg var helt skrudd i hode, men jeg brydde meg ikke. Jeg likte se p dem.

Jeg vknet opp, rommet var lyst. Jeg s meg rundt. Det tok en stund fr jeg skjnte at det bare hadde vrt en drm. Jeg burde ha visst det, s dum jeg var. Jeg tok med meg dyna og gikk bort til skapet mitt. Jeg klarte ikke la vre se ned p magen min. Nei, kuttene var ikke der, s klart de hadde jo aldri vrt der.

Jeg er helt desperat. Jeg vet ikke hvor mye lengre jeg klarer dette.

Relax

  • ☆18.02.2012 kl.14:56 ☆


Random bilde som jeg fant ^

I dag har jeg s langt slappet av hjemme og det skal jeg fortsette med helt til vi skal til bestemor og bestefar senere. Jeg gruer meg litt siden de vet om kuttingen og snn. Det gr sikkert bra da, de kan jo ikke akkurat begynne snakke om det nr brdrene mine er der for de vet jo ingenting s. Ja.

Nr vi kommer hjem igjen, s skal Marit komme hit og sove her. Det gleder jeg meg kjempe mye til. Det blir s koselig at omg. Jeg gleder meg.

ILU

  • ☆17.02.2012 kl.18:00 ☆




Hei.
Jeg bare skriver det her for du sletta deg jo p gsm, og det er irriterende med s lange meldinger p mobilen liksom.

Unskyld for at jeg ikke var p skolen i dag, jeg hadde feber. Jeg skulle sitte ved siden av deg og klemme deg, men jeg var hjemme. Unskyld. Jeg er s ufattelig glad i deg. Jeg elsker deg faktisk, p ekte. N vil jeg egentlig spame med mange hjerter, men det ser s bsj ut. Uansett, s kommer vi til klare det kjempe fint p tirsdag, sant? Det gr kjempebra fordi vi er kjempebra og kjempeste. ilu veldig masse.

Du m komme til meg snart s vi kan se p gamle VHS filmer og ta bilder og ha det gy. Ja, s har jeg en litt rar ting som du skal f for det var noe som pappa kjpte. Han kjpte liksom to og s bare "NELLY DU KAN JO F DEM! :DD" og mamma bare "JA, S KAN DU GI EN TIL MARIT! :DDD" og det var stt og litt rart. Heh.. Anyways s ja. Ikke f forhpninger da, for det er litt teit. Ilu.

Kom til meg i helgen. <3 OG VI ER JO FORLOVET

I want to cry

  • ☆16.02.2012 kl.20:56 ☆

Jeg vil grte, jeg vil grte meg i svn. Jeg takler ikke dette lengre. Jeg er s bekymra, for alt og alle. Jeg er redd. Jeg vil kutte, vil s ufattelig veldig gjerne kutte. Jeg kan jo egentlig ikke p grunn av mamma og pappa, men jeg kan jo kutte et sted de ikke ser det? Jeg m bare, jeg takler ikke mer. Jeg tror jeg bryter sammen snart, unskyld.

Vi har fremlegg i morgen, jeg vil ikke. Jeg er ikke forberedt nok, dette gr aldri bra. Jeg skulle s gjerne bare blitt hjemme, bare sovet. Jeg vil sove, jeg er s trtt. Jeg tror jeg m legge meg litt n og s st opp igjen for se Criminal minds. Jeg m se det frdi jeg elsker se det og hvis jeg ikke gjr det, vil mamma skjnne at noe er galt. For noe er galt, noe er veldig galt.

Friidrett

  • ☆14.02.2012 kl.18:38 ☆

Jeg var p snn friidrettgreie i gr og det var kjempe skummelt. I begynnelsen mtte jeg konsentrere meg om ikke grte, senere var jeg s flau fordi jeg ikke klarte velsene noe bra, og p slutten bare ventet jeg p at alt skulle vre over. Joda, det var fint trene og gy lpe, men jeg fikk ikke slitt meg helt ut og jeg ble ikke snn ordentlig sliten. Alt var feil, jeg vil ikke tilbake dit. Jeg hater frste gang i alt, jeg failer alltid. Jeg skulle nske jeg hadde startet med alt fra jeg var liten, for da hadde jeg vrt flink n. Det hadde vrt bra. P mandag m jeg vel prve p nytt, jeg vil ikke skuffe mamma eller pappa mer enn jeg allerede har gjort.

Jeg snakket med helsesster igjen i dag, denne gangen alene. Det gikk snn passe. Jeg hater det sitte der mens hun spr om noe og at det bare blir stille fordi jeg ikke tr svare. Jeg sitter og mumler, hvisker, og stirrer ned i bordet. Det er s ekkelt. Hun spurte om f se p armen min... Hun s p den, jeg fler meg litt kvalm nr jeg tenker p det.

Resten av dagen gikk ok da. Annet enn at jeg har spist for mye og at mamma lager vaffelkaker - som jeg sikkert m spise -, s har det ikke vrt s ille. Mamma hadde ryddet og ommbelert rommet mitt nr jeg kom hjem fra skolen, og jeg ble veldig glad. Jeg elsker at rommet mitt er ryddig. S er det Frustrerte Fruer i dag og jeg gleder meg til se det.


Liam var s utrolig fin p hret etter at han hadde klipt seg ^
Unskyld Liam, men du er s st c: Ilu, vennen <3 ^w^

Helsesster

  • ☆13.02.2012 kl.17:05 ☆


Jeg blir uvell bare av se p meg selv.

Vi snakket med helsessteren i dag, jeg og venninna mi. Det var skummelt, det var flaut, og det var ekkelt, men det gikk bra. Jeg skal snakke med henne alene i morgen, jeg tror jeg m spy. Herregud, dette klarer jeg ikke. Jeg er s redd og jeg gruer meg s. Jeg vil ikke.

Jeg fler meg kjempe feit n. Jeg spiste en pre p skolen og middag nr jeg kom hjem. Jeg er s feit at jeg vet ikke hva jeg skal gjre. Dette er ikke bra. Jeg m prve kaste opp igjen, jeg m trene. Jeg kan ikke holde p snn her, det gr ikke. Jeg skal finne ut hvor mange kalorier jeg har ftt i meg i dag og s skal jeg ikke spise s mye i morgen.

S redd

  • ☆12.02.2012 kl.11:21 ☆

[Tumblr]

Pappa s kuttene mine. Bare tanken p det gjr meg kvalm. Det var s flt. Han satt og spurte meg om alt mulig og jeg visste ikke hva jeg skulle si, klarte ikke si noe. Alt kom bare ut som en slags grtkvalt mumling. Han fortalte det til mamma, jeg tror hun grt. N vet de det begge to, og jeg skal snakke med helsesster til uka. Mamma snakket om BUP og pappa snakket om psykolog. Jeg er s redd. Jeg gruer meg s veldig.

I tillegg skjnte mamma at jeg ikke var den eneste, s n har jeg laget masse problemer for venninna mi ogs. Dette suger. Jeg vil bare stenge meg inne p et mrkt rom og ligge der og rtne. Jeg takler ikke dette.

De vet bare om kuttene p lrene mine, og ingenting om spisingen. Derfor har jeg latet som alt har vrt bra og spist og spist og spist hele helgen. Jeg er s feit at herregud. Jeg fler meg elendig, jeg er kvalm, jeg klarer ikke grte selv om trene presser p, og jeg klarer ikke se p mamma eller pappa fordi jeg skjemmes s. Jeg skjemmes s ufattelig mye.

Uten nett

  • ☆08.02.2012 kl.17:22 ☆

Kommer til vre i camping vogna fra i dag til sndag ellernoe. S hvis det er noe, s har jeg med meg mobil.

Kalorier.

  • ☆07.02.2012 kl.17:11 ☆

Cute-girl-snow-white-favim.com-183945_large
[ Weheartit ]

Til frokost spiste jeg litt av en halv brdskive, og litt brunost. Til lunch drakk jeg te, og nr jeg kom hjem fra skolen spiste jeg et halvt eple og litt ntter. N har jeg spist middag, og fler meg kvalm og sulten p samme tid. Eller ikke sulten, men.. Jeg vet ikke. Til middag spiste jeg to skiver med en slags loff og tre[!] kjttkakegreier. Jeg vil bare spy. Hvor mange kalorier blir dette? Jeg er s usikker, fordi jeg hele tiden regner feil.

Awake.

  • ☆06.02.2012 kl.23:10 ☆


[ Privat/Tok det av broren min for en stund siden ]

Jeg fler meg veldig vken akkurat n. Den tomheten jeg flte, det var rett og slett tristhet. Jeg er vel bare utrolig sliten av alt. Jeg trodde jeg skulle sovne p skolen i dag, i siste timen. Pluss at lreren min fikk meg til lese bde spansk og engelsk. Jeg leser s klumsete, lavt og teit. Jeg ville bare synke ned.

Det er iskaldt ute, og jeg tror at jeg begynner bli litt syk, for halsen min er skikkelig ekkel. Den .. ja, sj. Jeg vil ikke g glipp av skolen. Jeg vil f gode karakterer, og jeg vil at foreldrene mine skal tro at alt er som normalt. Det er veldig viktig.

I morgen skal jeg begynne skrive opp alt jeg spiser, og trappe ned p maten. Jeg har vrt helt fkka i hode i det siste, s jeg har spist og angret. Det skal det bli slutt p.

Dagbok

  • ☆06.02.2012 kl.20:43 ☆


[ Privat/Boka mi ]

Mamma fant dagboken min for noen dager siden. Hun s bare litt, fr jeg rev den fra henne. Hun s at jeg hadde skrevet at jeg ikke skulle spise, og at jeg hadde skrevet ned hvor mange kilo jeg veide og snn. Heldigvis hadde hun ikke god tid, for hun skulle bort, men hun tok det heldigvis ikke veldig alvorlig. Det irriterte meg litt, men det var jo bra da. Hun smilte, lo nesten. Hun tror ikke jeg mente noe av det. Hun tror det var tull. Hadde jeg og trodd for noen mneder siden.

Jeg vet ikke hva jeg fler n. Jeg fler ingenting. jeg er kjempe sliten. Kjempe trtt. Jeg vil sovne og ikke vkne.

Unnskyld

  • ☆06.02.2012 kl.15:34 ☆

Jeg fler meg s ekstremt irriterende. Jeg klenger p alle, og klager hele tiden. Unnskyld. Jeg skulle nske jeg bare kunne slutte, men jeg klarer ikke. Kanskje jeg bryr meg for mye? Jeg vet ikke, men jeg fler at jeg maser p alt og alle hele tiden, s hvis jeg er irriterende; bare ikke svar meg. Det er ok, jeg trenger ikke plage deg mer. Unnskyld til alle jeg plager. h, dette ble teit, men ja.

Tumblr_lyl0frdpqk1r9rgvco1_1280_large

Depression test

  • ☆05.02.2012 kl.19:32 ☆

DisorderYour Score
Major Depression: High-Moderate
Dysthymia: Slight-Moderate
Bipolar Disorder: High-Moderate
Cyclothymia: Extremely High
Seasonal Affective Disorder: Extremely High
Postpartum Depression: N/A
Take the Depression Test

Jeg skjnner ikke hva tingene betyr. Jeg er s dum, men kan noen hjelpe meg? Hva betyr disse tingene? Burde jeg vre bekymret? Og ja, jer hermer med ta denne. Jeg vet at jeg er veldig wannabe-aktig, unnskyld.

Ny start

  • ☆05.02.2012 kl.15:18 ☆

Hei. Dette blir jo min frste post p en ny blogg, s jeg kan vel fortelle litt om meg selv, men aller frst vil jeg skrive om hvorfor jeg blogger.

Jeg skal bruke denne bloggen som en terapiblogg. Den frste terapibloggen jeg hadde het "Iwillneverbegoodenough" og senere hadde jeg "Neithssecretthoughts", grunnen til at jeg n har laget en ny er at for mange folk fant ut om bloggen min, og det ble for risikabelt. Derfor laget jeg n denne. Designet kopierte jeg fra den forige og det var Liam som lagde det til meg [ Link i sidemenyen ].

Jeg er en jente p 13 r. Jeg elsker musikk, bker, anime, te, biblioteker, katter, og koselige, varme kvelder. Jeg tror ikke at jeg har en ordentlig spiseforstyrrelse, men jeg telle kalorier, prver ikke spise, og kaster opp nr jeg klarer. Ehm det hrtes kanskje litt ille ut, men det er ikke s farlig alts. Jeg kutter meg av forskjellige grunner; selvhat, fortvilelse, frustrasjon.. Jeg vet ikke hvor store problemer jeg har, men jeg fler at jeg fr det til hres veldig ille ut da. Jeg vil ikke fortelle foreldrene mine om noe av dette fordi jeg ikke vil de skal bli lei seg, fordi jeg vil finne ut av dette selv, og fordi jeg er redd for at de skal stoppe meg, for jeg vil ikke slutte med det. Jeg vil ikke slutte kutte, men jeg vet at jeg m gjre noe fr sommeren.

Hvis det er noe mer dere lurer p, s er det bare sprre. Jeg skal prve svare.

14 r gammel jente som er redd for alt og alle, sliter med stor skadetrang og spiseforstyrrelser? Er ikke sikker p hva som er galt med meg en gang.
------------------------------------------------------------------
N E I T H

N E I T H

14, Hol


☆ Designet er laget av Liam
hits